Y bueno, otra vez lo mismo.. no sé cuando va a ser el día que realmente consiga lo que quiero. Espero que el año que sigue sea mucho mejor que este y que me traiga menos desilusiones y cosas mejores. 
Lo extraño tanto. No sé que hice, ni sé que paso, porque no entiendo nada. Pero, no importa, me voy a levantar como siempre. No quiero llorar más. 

POR FIN ESTOY BIEN.

.. Cansada, perdida, agotada, desorientada, no sé. Hace tiempo vengo buscando algo que sé perfectamente lo que es, pero no tengo ni la más mínima idea de donde está. Por que cada vez que creo saberlo, vienen dudas y más dudas, que me hacen dudar de lo que creía saber hasta el momento. Yo confío en mi, sé lo que quiero, pero el destino o quien sabe que me sacan siempre lo que quiero. Me cansa estar así, ME CANSA. Y cuando me canso, no vuelvo más a lo mismo. Me da miedo quedarme sin nada, otra vez.. y como siempre.

¿Qué voy a hacer conmigo? ¿Qué? Todo esto me hace mal, aunque pasen las más mínimas pelotudeces me duelen jodidamente. ¿Porque no puedo tener lo que quiero? ¿POR QUÉ? DIOS. Si vengo remándola en un mar de dulce de leche repostero mesclado con mermelada, hace dos meses.. o más. Necesito de él, ¿qué es lo que tiene que me vuelve loca? ¿QUÉ? NO PUEDO SEGUIR ASIIIIIIIIIIIIIII. NO PUEDO. Pero tampoco quiero sin él.

No entiendo porque no puedo tenerlo.. ya no sé si sirve que siga intentando, yo siento que el ALGO me quiere, ALGO le gusto, ALGO le pasa. Yo lo sé, porque si no le pasaría nada ni me  hablaría, lo conozco ALGO y sé que es así. Porque antes era así.. pero esto ya no me está gustando nada.. que me ponga así porque él está mal, yo estoy mal? O sea HELLO, ¿QUE ME PASA? No me entiendo, bah o quizás si… pero es esa sensación de que me estoy enganchando más de lo debido y tener miedo de salir lastimada otra vez, la que me está matando ahora. Si él no se la juega, yo no puedo jugar sola. Porque no gano ni pierdo, pero el objetivo del juego no se concreta nunca. Y eso, de alguna forma u otra me termina perjudicando a mi. Sea como sea, y lo tome como lo tome.

Me está haciendo mal. Y no sé si seguirá pasando, pero otra vez que mi humor dependa de un pibe me pone de la cabeza. Si no me habla, todo tranqui. Si me habla estoy feliz, pero si está mal me pone mal, si esta triste, me contagia O SEA ME CONTAGIA ¿QUE CARAJO? Esto definitivamente no es coherente y es mucho para mí. No quiero que me vuelva a pasar esto, pero está pasando y sin que yo me de cuente ya me paso. Ni me quiero imaginar el martes… necesito algo que el no me puede dar, y necesito de él sabiendo que no sé si él sepa lo que siente, ni lo que quiere, ni lo que no quiere. Yo no sé si está o sigue enganchado con cosas del pasado, a veces siento que sí aunque él no me lo diga, aunque sé que si le pasara eso me lo diría, nunca me oculta nada, tampoco tiene por qué; eso también me confunde de él. Me encanta que me cuente todo sin nada que esconder, pero a veces hasta me da explicaciones de cosas que si él no quisiera no tendría por qué dármelas, y es bastante rara nuestra relación a veces. Me encanta como es, y por más que tenga sus defectos como toda persona, siento que es como de esos que no quieren mostrarse como son en realidad para no salir lastimados otra vez. No quieren mostrarse débiles, frágiles, vulnerables porque piensan que pierden todo lo que habían logrado haciéndose los machos. Y por lo que lo conozco, y lo poco, poquísimo que pasé con él, siento que es un dulce, un tierno, un pibe que tiene mucho para dar, pero no se anima. Es un amor de persona, eso es lo que me gusta de él. No es solamente porque para mi sea hermoso, va más allá de eso. Me encanta como es, sus objetivos en la vida, sabe lo que quiere, y cuando quiere algo lo consigue, o por lo menos casi siempre. Pero para mi sigue teniendo esa inseguridad que el niega constantemente, que es la de que no esta seguro de si mismo. Y no en todos los aspectos de su vida, para nada. Como dije anteriormente, sabe lo que quiere para su futuro, para él, para su vida en general… pero cuando tiene que hablar de AMORES se le complica un toque bastante. Porque no sé que paso bien, pero tiene miedo de que le vuelva a pasar… ese bache que tiene adentro, todavía no lo cerró y por eso no puede estar con nadie. No sé si es PRECISAMENTE porque no la puede olvidar del todo a la otra chica, o si es simplemente el echo de no poder superar eso… pero hay ALGO que a el lo frena, lo traba. No sé QUÉ, pero hay algo… y estoy muy segura. Yo quiero cuidarlo, quererlo, mimarlo y que sea mio, siento que puedo con él, no sé porque pero lo necesito conmigo, porque después de tanto tiempo de estar enamorada de otra persona, salir con otras, etc; encontré a alguien que me gusta de verdad, y que no quiero perder… pero me está jodiendo mucho todo esto. Siento que su inseguridad, se está tornando la mía… en el sentido de que yo ya no estoy tan segura de poder conseguir lo que quiero con él, o de él. E igualmente siempre hay algo que me hace cambiar de parecer. Que me tenga presente en momentos tan idiotas como una joda, una fiesta o lo que sea me hace bien. Yo no tengo idea de si llamará a otras 40 pibas más. Pero de mi se acuerda, y eso me gusta. No sé que voy a hacer con este chico, no sé. Espero que algo me de la respuesta. ALGO, O ÉL.

TENGO TODA LA BRONCA DEL MUNDO. UNNNNNNNNOS FORRRRRRRRROS TODOSSSSSSSSSSSSSS ME CANSE SE VAN A LA CONCHA DE SU MADRE.

Y que hago?.. NO SÉ.

Otra vez, como siempre.. sin saber que hacer ja. A veces lo quiero, a veces no. A veces me dan unas ganas terribles de seguir sin que me importe nada, y otras me dan ganas de mandarlo a la mierda o sinceramente me da igual. No sé que tiene todavía que me hace estar atrás de él como si fuera único e inigualable en este momento. No tengo ni la más pálida idea. Capas puede ser porque fue el primero que me hizo sentir así después de tanto tiempo y como me da pero no pelota, me vuelve loca. Yo creo que es eso, sí. Como soy una jodida, seguramente esa debe ser la respuesta. Ahora me pregunto, ¿hasta cuando me voy a bancar esto? Porque siento que yo no tengo límite; o no lo encuentro. Si me habla de otras pibas, me lo banco(porque siento que lo hace apropósito  para ponerme celosa y que yo lo haga sentir importante); si se come a otras y me entero, tampoco me afecta.. es como raro.. que se yo. Creo que también tiene que ver; AHORA; con una cuestión de aburrimiento, de tener a alguien con quien hablar, que me haga bien.. puede ser también una cuestión de auto estima jajajajaja.. la verdad que no sé, tengo muchas opciones pero ninguna me cierra, no sé cual será la correcta. Pero bueno, HOY tengo ganas de seguir, MAÑANA no sé. Me odio a veces por ser tan complicada y rebuscada, que si que no, que blanco que negro, que puede ser, que no puede ser, que me pongo celosa, que me da igual, que se vaya a cagar, que no se vaya a ningun lado porque no quiero estar sin él. DIOS MIOOOOOOOOOOOOOOO! necesito claridad! o más bien SEGURIDAD,  y lo peor es que sé perfectamente que el no me la va a dar. Encima es una mierda que me aparezca su nombre en todos lados, EN TODOS LADOS LOCO. Si miro una pelicula JUSTO el forro del protagonista se llama así, si engancho los créditos, pasan su nombre 12123243453456654 veces, si veo a un pibe lindo, pregunto: COMO SE LLAMA? y la respuesta es el nombre del que me tiene así de pelotuda. OSEA, seamos copados un toque, por 5 minutos.. yo en las casualidades no creo, entonces.. me pregunto: Porque carajo me pasa todo esto? :) y porque todo es TAN complicado?. Igual ya como que tengo una teoría, si veo más de 3 veces al pibe que me gusta, sigo sin dudarlo un monton de tiempo con el. De lo contrario me tengo que conformar con hablar nomás.. y ese es un gran problema :) hace mucho tiempo ya que decidí no conformarme con algo que sé que puede darme más. O quizás no, pero nunca tengo un FRENO, él tampoco me pone un freno, ese es el problema. Y si yo no tengo un freno concreto, no sé cuando parar; porque jamás en mi vida fui así de sincera con alguien, y así de explicita, directa, concreta, etc. JAMÁS. Los que me conocen lo saben; entonces.. en que quedamos? sigo?, no sigo?, si no sigo siento que me voy a arrepentir, y si sigo puede dolerme más, más adelante. NO SÉ QUE CARAJO HACER. Espero una respuesta de la vida,  de lo contrario, seguiré así hasta que otro me quiera como yo quiero.

No pretendo que lo dejes todo por mi amor. No te digo que conmigo te va a ir mejor, sólo pido que no ignores a tu corazón, es el único que siempre tiene la razón.