¿Qué voy a hacer conmigo? ¿Qué? Todo esto me hace mal, aunque pasen las más mínimas pelotudeces me duelen jodidamente. ¿Porque no puedo tener lo que quiero? ¿POR QUÉ? DIOS. Si vengo remándola en un mar de dulce de leche repostero mesclado con mermelada, hace dos meses.. o más. Necesito de él, ¿qué es lo que tiene que me vuelve loca? ¿QUÉ? NO PUEDO SEGUIR ASIIIIIIIIIIIIIII. NO PUEDO. Pero tampoco quiero sin él.

No entiendo porque no puedo tenerlo.. ya no sé si sirve que siga intentando, yo siento que el ALGO me quiere, ALGO le gusto, ALGO le pasa. Yo lo sé, porque si no le pasaría nada ni me  hablaría, lo conozco ALGO y sé que es así. Porque antes era así.. pero esto ya no me está gustando nada.. que me ponga así porque él está mal, yo estoy mal? O sea HELLO, ¿QUE ME PASA? No me entiendo, bah o quizás si… pero es esa sensación de que me estoy enganchando más de lo debido y tener miedo de salir lastimada otra vez, la que me está matando ahora. Si él no se la juega, yo no puedo jugar sola. Porque no gano ni pierdo, pero el objetivo del juego no se concreta nunca. Y eso, de alguna forma u otra me termina perjudicando a mi. Sea como sea, y lo tome como lo tome.

Me está haciendo mal. Y no sé si seguirá pasando, pero otra vez que mi humor dependa de un pibe me pone de la cabeza. Si no me habla, todo tranqui. Si me habla estoy feliz, pero si está mal me pone mal, si esta triste, me contagia O SEA ME CONTAGIA ¿QUE CARAJO? Esto definitivamente no es coherente y es mucho para mí. No quiero que me vuelva a pasar esto, pero está pasando y sin que yo me de cuente ya me paso. Ni me quiero imaginar el martes… necesito algo que el no me puede dar, y necesito de él sabiendo que no sé si él sepa lo que siente, ni lo que quiere, ni lo que no quiere. Yo no sé si está o sigue enganchado con cosas del pasado, a veces siento que sí aunque él no me lo diga, aunque sé que si le pasara eso me lo diría, nunca me oculta nada, tampoco tiene por qué; eso también me confunde de él. Me encanta que me cuente todo sin nada que esconder, pero a veces hasta me da explicaciones de cosas que si él no quisiera no tendría por qué dármelas, y es bastante rara nuestra relación a veces. Me encanta como es, y por más que tenga sus defectos como toda persona, siento que es como de esos que no quieren mostrarse como son en realidad para no salir lastimados otra vez. No quieren mostrarse débiles, frágiles, vulnerables porque piensan que pierden todo lo que habían logrado haciéndose los machos. Y por lo que lo conozco, y lo poco, poquísimo que pasé con él, siento que es un dulce, un tierno, un pibe que tiene mucho para dar, pero no se anima. Es un amor de persona, eso es lo que me gusta de él. No es solamente porque para mi sea hermoso, va más allá de eso. Me encanta como es, sus objetivos en la vida, sabe lo que quiere, y cuando quiere algo lo consigue, o por lo menos casi siempre. Pero para mi sigue teniendo esa inseguridad que el niega constantemente, que es la de que no esta seguro de si mismo. Y no en todos los aspectos de su vida, para nada. Como dije anteriormente, sabe lo que quiere para su futuro, para él, para su vida en general… pero cuando tiene que hablar de AMORES se le complica un toque bastante. Porque no sé que paso bien, pero tiene miedo de que le vuelva a pasar… ese bache que tiene adentro, todavía no lo cerró y por eso no puede estar con nadie. No sé si es PRECISAMENTE porque no la puede olvidar del todo a la otra chica, o si es simplemente el echo de no poder superar eso… pero hay ALGO que a el lo frena, lo traba. No sé QUÉ, pero hay algo… y estoy muy segura. Yo quiero cuidarlo, quererlo, mimarlo y que sea mio, siento que puedo con él, no sé porque pero lo necesito conmigo, porque después de tanto tiempo de estar enamorada de otra persona, salir con otras, etc; encontré a alguien que me gusta de verdad, y que no quiero perder… pero me está jodiendo mucho todo esto. Siento que su inseguridad, se está tornando la mía… en el sentido de que yo ya no estoy tan segura de poder conseguir lo que quiero con él, o de él. E igualmente siempre hay algo que me hace cambiar de parecer. Que me tenga presente en momentos tan idiotas como una joda, una fiesta o lo que sea me hace bien. Yo no tengo idea de si llamará a otras 40 pibas más. Pero de mi se acuerda, y eso me gusta. No sé que voy a hacer con este chico, no sé. Espero que algo me de la respuesta. ALGO, O ÉL.