dios mio u.u

Menos mal que existis blog, pq sino nose qe haría. Me siento re sola, porque no sé.. el año pasado era muy diferente, este año cambiamos todos, y yo me siento re rara. Extraño todo lo de antes, no quiero ir al colegio, no me gusta ir. Extraño a mi mejor amigo, muchísimo. Pero el orgullo me puede más :/ porque sé que no estoy equivocada, y no quiero ser siempre yo la que tiene que arreglar las cosas, y me da la re bronca que él sea así y que no le importe un carajo, Y ME SIENTO MAAAAAL loco. Bren está pero no está, porque la veo solo los fines de semana, las chicas del cole las amo, pero también siento que todo cambió sarpadamente. 

No sé que hacer, y no sé a quien contarle lo que me pasa tampoco. Es como que.. no encuentro a nadie que de VERDAD me entienda, y de VERDAD me pueda escuchar y aconsejar, porque tengo un matete en la cabeza terrible. Lo único que quiero es que por lo menos nacho vuelva a ser como antes, lo extraño tanto, pero no quiero hablarle, NO QUIERO! así no aprende más, nunca se da cuenta de nada.. y quizás yo soy bastante insoportable también, lo vuelvo loco, y debe pensar que no confío en el, que prefiero a Lucas, que me chupa un huevo, pero no es así y eso es lo que más me duele. Además el no sabe cosas que yo si sé, y tengo un re nudo en la garganta que me hace mal, odio cuando me pasa esto pq si no lo largo me voy a largar a llorar y no voy a parar más. Encima sé que si hablo con él, me va a hablar para el orto, como de costumbre cuando esta enojado u.u. NO SÉ QUE HACER. POSTA QUE ME SIENTO MAL, NO QUIERO NADA, NO QUIERO IR AL COLEGIO, QUIERO DORMIR Y NADA MÁS, no quiero salir de mi casa. ¿QUE TENGO QUE HACER? ¿QUÉ?. No tengo idea. Tengo miedo de mandarme una cagada, y mandar todo al carajo. Tengo miedo de no hacer las cosas bien, porque ya me equivoqué tantas veces que ya no sé si lo que pienso esta bien o esta mal, o la ciega soy yo, o si son los demás, estoy re perdida, y muy pocas veces me pasa, pero cuando me pasa es lo peor. Y tampoco me sale hacerme la fuerte, ni me interesa, porque justamente eso me hace débil, no aceptar mis debilidades. Si no las acepto, y no las conozco, no sé como pretendo crecer y madurar alguna vez en mi vida. Quiero alguien que me entienda, que me sepa comprender, no sé que hacer por diosssssss. Me siento tan mal, taaaaaan mal. Que bajón del orto. En estos momentos son en los que me replanteo que hacer conmigo misma. Porque casi siempre tengo razón, pero hay veces que dudo de mi misma, y de lo que pienso, y de lo que esta bien, o de lo que está mal. No quiero quedarme sola, sé que no me voy a quedar así tampoco, pero necesito a mis amigos de siempre ♥, no quiero tener esta sensación horrible en el pecho de vacío. No quiero ser siempre yo la que habla, la que tiene que explicar, la que tiene que hacer reaccionar a los demás, no me interesa hacerlo tampoco, quiero que ME ENTIENDAN una vez en la vida. Pero nadie lo hace, y me chupa un huevo si parezco una víctima diciendo estas cosas, no me siento ni me creo victima de nada, porque en definitiva la que llego hasta acá fui yo, y por mis propios medios y decisiones, pero igual necesito ALGO, que todavía no sé que es exactamente, pero por el momento solo quiero que me ayuden y me escuchen los de siempre, los que cambiaron tanto, y a quiero por sobre todas las cosas a MI MEJOR AMIGO.