Y bueno, otra vez lo mismo.. no sé cuando va a ser el día que realmente consiga lo que quiero. Espero que el año que sigue sea mucho mejor que este y que me traiga menos desilusiones y cosas mejores. 
Lo extraño tanto. No sé que hice, ni sé que paso, porque no entiendo nada. Pero, no importa, me voy a levantar como siempre. No quiero llorar más. 

POR FIN ESTOY BIEN.

.. Cansada, perdida, agotada, desorientada, no sé. Hace tiempo vengo buscando algo que sé perfectamente lo que es, pero no tengo ni la más mínima idea de donde está. Por que cada vez que creo saberlo, vienen dudas y más dudas, que me hacen dudar de lo que creía saber hasta el momento. Yo confío en mi, sé lo que quiero, pero el destino o quien sabe que me sacan siempre lo que quiero. Me cansa estar así, ME CANSA. Y cuando me canso, no vuelvo más a lo mismo. Me da miedo quedarme sin nada, otra vez.. y como siempre.

¿Qué voy a hacer conmigo? ¿Qué? Todo esto me hace mal, aunque pasen las más mínimas pelotudeces me duelen jodidamente. ¿Porque no puedo tener lo que quiero? ¿POR QUÉ? DIOS. Si vengo remándola en un mar de dulce de leche repostero mesclado con mermelada, hace dos meses.. o más. Necesito de él, ¿qué es lo que tiene que me vuelve loca? ¿QUÉ? NO PUEDO SEGUIR ASIIIIIIIIIIIIIII. NO PUEDO. Pero tampoco quiero sin él.

No entiendo porque no puedo tenerlo.. ya no sé si sirve que siga intentando, yo siento que el ALGO me quiere, ALGO le gusto, ALGO le pasa. Yo lo sé, porque si no le pasaría nada ni me  hablaría, lo conozco ALGO y sé que es así. Porque antes era así.. pero esto ya no me está gustando nada.. que me ponga así porque él está mal, yo estoy mal? O sea HELLO, ¿QUE ME PASA? No me entiendo, bah o quizás si… pero es esa sensación de que me estoy enganchando más de lo debido y tener miedo de salir lastimada otra vez, la que me está matando ahora. Si él no se la juega, yo no puedo jugar sola. Porque no gano ni pierdo, pero el objetivo del juego no se concreta nunca. Y eso, de alguna forma u otra me termina perjudicando a mi. Sea como sea, y lo tome como lo tome.

Me está haciendo mal. Y no sé si seguirá pasando, pero otra vez que mi humor dependa de un pibe me pone de la cabeza. Si no me habla, todo tranqui. Si me habla estoy feliz, pero si está mal me pone mal, si esta triste, me contagia O SEA ME CONTAGIA ¿QUE CARAJO? Esto definitivamente no es coherente y es mucho para mí. No quiero que me vuelva a pasar esto, pero está pasando y sin que yo me de cuente ya me paso. Ni me quiero imaginar el martes… necesito algo que el no me puede dar, y necesito de él sabiendo que no sé si él sepa lo que siente, ni lo que quiere, ni lo que no quiere. Yo no sé si está o sigue enganchado con cosas del pasado, a veces siento que sí aunque él no me lo diga, aunque sé que si le pasara eso me lo diría, nunca me oculta nada, tampoco tiene por qué; eso también me confunde de él. Me encanta que me cuente todo sin nada que esconder, pero a veces hasta me da explicaciones de cosas que si él no quisiera no tendría por qué dármelas, y es bastante rara nuestra relación a veces. Me encanta como es, y por más que tenga sus defectos como toda persona, siento que es como de esos que no quieren mostrarse como son en realidad para no salir lastimados otra vez. No quieren mostrarse débiles, frágiles, vulnerables porque piensan que pierden todo lo que habían logrado haciéndose los machos. Y por lo que lo conozco, y lo poco, poquísimo que pasé con él, siento que es un dulce, un tierno, un pibe que tiene mucho para dar, pero no se anima. Es un amor de persona, eso es lo que me gusta de él. No es solamente porque para mi sea hermoso, va más allá de eso. Me encanta como es, sus objetivos en la vida, sabe lo que quiere, y cuando quiere algo lo consigue, o por lo menos casi siempre. Pero para mi sigue teniendo esa inseguridad que el niega constantemente, que es la de que no esta seguro de si mismo. Y no en todos los aspectos de su vida, para nada. Como dije anteriormente, sabe lo que quiere para su futuro, para él, para su vida en general… pero cuando tiene que hablar de AMORES se le complica un toque bastante. Porque no sé que paso bien, pero tiene miedo de que le vuelva a pasar… ese bache que tiene adentro, todavía no lo cerró y por eso no puede estar con nadie. No sé si es PRECISAMENTE porque no la puede olvidar del todo a la otra chica, o si es simplemente el echo de no poder superar eso… pero hay ALGO que a el lo frena, lo traba. No sé QUÉ, pero hay algo… y estoy muy segura. Yo quiero cuidarlo, quererlo, mimarlo y que sea mio, siento que puedo con él, no sé porque pero lo necesito conmigo, porque después de tanto tiempo de estar enamorada de otra persona, salir con otras, etc; encontré a alguien que me gusta de verdad, y que no quiero perder… pero me está jodiendo mucho todo esto. Siento que su inseguridad, se está tornando la mía… en el sentido de que yo ya no estoy tan segura de poder conseguir lo que quiero con él, o de él. E igualmente siempre hay algo que me hace cambiar de parecer. Que me tenga presente en momentos tan idiotas como una joda, una fiesta o lo que sea me hace bien. Yo no tengo idea de si llamará a otras 40 pibas más. Pero de mi se acuerda, y eso me gusta. No sé que voy a hacer con este chico, no sé. Espero que algo me de la respuesta. ALGO, O ÉL.

TENGO TODA LA BRONCA DEL MUNDO. UNNNNNNNNOS FORRRRRRRRROS TODOSSSSSSSSSSSSSS ME CANSE SE VAN A LA CONCHA DE SU MADRE.

Y que hago?.. NO SÉ.

Otra vez, como siempre.. sin saber que hacer ja. A veces lo quiero, a veces no. A veces me dan unas ganas terribles de seguir sin que me importe nada, y otras me dan ganas de mandarlo a la mierda o sinceramente me da igual. No sé que tiene todavía que me hace estar atrás de él como si fuera único e inigualable en este momento. No tengo ni la más pálida idea. Capas puede ser porque fue el primero que me hizo sentir así después de tanto tiempo y como me da pero no pelota, me vuelve loca. Yo creo que es eso, sí. Como soy una jodida, seguramente esa debe ser la respuesta. Ahora me pregunto, ¿hasta cuando me voy a bancar esto? Porque siento que yo no tengo límite; o no lo encuentro. Si me habla de otras pibas, me lo banco(porque siento que lo hace apropósito  para ponerme celosa y que yo lo haga sentir importante); si se come a otras y me entero, tampoco me afecta.. es como raro.. que se yo. Creo que también tiene que ver; AHORA; con una cuestión de aburrimiento, de tener a alguien con quien hablar, que me haga bien.. puede ser también una cuestión de auto estima jajajajaja.. la verdad que no sé, tengo muchas opciones pero ninguna me cierra, no sé cual será la correcta. Pero bueno, HOY tengo ganas de seguir, MAÑANA no sé. Me odio a veces por ser tan complicada y rebuscada, que si que no, que blanco que negro, que puede ser, que no puede ser, que me pongo celosa, que me da igual, que se vaya a cagar, que no se vaya a ningun lado porque no quiero estar sin él. DIOS MIOOOOOOOOOOOOOOO! necesito claridad! o más bien SEGURIDAD,  y lo peor es que sé perfectamente que el no me la va a dar. Encima es una mierda que me aparezca su nombre en todos lados, EN TODOS LADOS LOCO. Si miro una pelicula JUSTO el forro del protagonista se llama así, si engancho los créditos, pasan su nombre 12123243453456654 veces, si veo a un pibe lindo, pregunto: COMO SE LLAMA? y la respuesta es el nombre del que me tiene así de pelotuda. OSEA, seamos copados un toque, por 5 minutos.. yo en las casualidades no creo, entonces.. me pregunto: Porque carajo me pasa todo esto? :) y porque todo es TAN complicado?. Igual ya como que tengo una teoría, si veo más de 3 veces al pibe que me gusta, sigo sin dudarlo un monton de tiempo con el. De lo contrario me tengo que conformar con hablar nomás.. y ese es un gran problema :) hace mucho tiempo ya que decidí no conformarme con algo que sé que puede darme más. O quizás no, pero nunca tengo un FRENO, él tampoco me pone un freno, ese es el problema. Y si yo no tengo un freno concreto, no sé cuando parar; porque jamás en mi vida fui así de sincera con alguien, y así de explicita, directa, concreta, etc. JAMÁS. Los que me conocen lo saben; entonces.. en que quedamos? sigo?, no sigo?, si no sigo siento que me voy a arrepentir, y si sigo puede dolerme más, más adelante. NO SÉ QUE CARAJO HACER. Espero una respuesta de la vida,  de lo contrario, seguiré así hasta que otro me quiera como yo quiero.

No pretendo que lo dejes todo por mi amor. No te digo que conmigo te va a ir mejor, sólo pido que no ignores a tu corazón, es el único que siempre tiene la razón. 

MI FELICIDAD HOY NO TIENE NOMBRE.

Yo no sé qué problema tienen. ¿Por qué la gente se mete donde nadie la llama? ¿Por qué esa NECESIDAD imperiosa de meterse en la vida de los demás? ¿No tienen una ya? Porque no aprovechan y hacen algo con la suya, dios mío. Soy feliz siendo como soy, si sueno desesperada, problema tuyo, porque a mí me hace bien saber que digo todo lo que pienso sin guardarme nada. No llego a ningún lado si no es por mis propios medios. No llego a ningún lado si no lo hago por mí misma. Y mucho menos si espero que me caigan las cosas del cielo.  Así que por más que digan lo que digan, no voy a cambiar de parecer a menos que me pase algo que lo cambie. Y si me doy la cabeza contra la pared, va a ser por mi cuenta. Muchas gracias, adiós.

Que noni que tengo; pero son VACACIONES!

EN LO OSCURO, PEGAITO A LA PARED ♫ 

SOULTRAIN me haces feliz.

Quítame esta fe que me hace pensar que él volverá. El corazón me está advirtiendo que mi mente es traicionara, que la ignore, que el deseo es una nube pasajera. Que su amor se complementa de intereses y de dinero, que no tiene precio lo que se llama un AMOR SINCERO. Tengo un corazón astuto, 100% inteligente, como en todo ser humano, erróneo y desobediente. Me deje llevar por TONTA.

A lo mejor ya es tarde para que tú estés conmigo, poder decirte que te quiero y recuperar lo perdido.

No es un lindo día.

Ya estoy completamente cansada. Mi vida parece una montaña rusa este año.. cuando me pasa una MUY buena, ya me veo venir 20 malas. Y no quiero que sea así, pero me viene pasando siempre lo mismo y ya sé que no va a cambiar. O quizás si, no sé, no sé nada. Estoy harta de esto, quiero que algo bueno me DURE, algo que me haga feliz, que me haga BIEN, que por más que pasen los días y me pasen cosas malas, eso bueno siga intacto, y sea lo que me saqué del pozo más oscuro en un segundo. Necesito a alguien que YO ame, que yo necesite que este conmigo siempre, que no me deje por nada del mundo, que me saque de mis depresiones, que me ayude a seguir adelante, que me haga feliz, que con una sonrisa me mueva mi mundo, que se preocupe por mi, y por las cosas que me pasan aunque sean las más mínimas tonterías, con quien pueda compartir una película, un día de lluvia en mi casa o en la suya, que me regale y le regale cosas, que me haga mimos y yo a él, que con solo mirarlo sepa que todo va a estar bien, que me haga sentir la única chica en el mundo, que me sepa valorar, que tengamos peleas aunque sean boludas, o re jodidas, que sea celoso de todos porque no me quiere perder, que me abrace y me sienta la mujer más afortunada del mundo, que con un beso me traiga devuelta al país de nunca jamás, y que no me lastime intencionalmente... quiero una persona que sea incondicional en mi vida, quiero encontrarlo, quiero saber quien es. Aveces hasta fantaseo con lo copado que estaría poder viajar 5 minutos al futuro y saber con quien te vas a casar, y vas a tener tus hijitos o hijitas, tu casa, con quien vas a compartir TU VIDA. Aunque sería muy contradictorio y paradójico hacer eso, porque tenes dos puntos de vista: si crees en el destino, todo joya, pero puede que vos cambies todo en un abrir y cerrar de ojos con un mínimo cambio que hagas.. como en esas películas flasheras que vimos tantas veces. O sino, esta la otra forma de verlo, que sería vivir la vida, sin importar lo que pase en el futuro, ir construyéndolo de a poco. 
Asi que nada, espero que las cosas me empiecen a salir bien, porque sino me voy a morir de la depresión.

HAY QUE PEDIRLE MÁS A LA VIDA, Y QUE NO IMPORTE MÁS LO QUE DIGAN, COMO SI FUERA LA ÚLTIMA NOCHE DE TUS DÍAS !

Tú eres el que 

yo Quiero, de 

Todos el que 

p r e f i e r o 

Me gusta amanecer pensando
que me quieres
soñarte se hizo ya el mayor
de mis placeres.

Bueno sinceramente estoy como quise estar hace mucho tiempo. Yo soy de esas personas a las que les cuesta horrores encontrar a alguien que de verdad le guste, ya que creo tener un gusto bastante exótico, raro, peculiar.. jaja. Amo las personas con personalidad, entre otras cualidades. Y ayer, sentí después de AÑOS cosquillas en la panza, mariposas, pájaros, que sé yo, lo que sea que se sienta, lo sentí. No sé porque pero me sentí completa por unos minutos, y me dura hasta el día de hoy. Sé que soy una exagerada, siempre lo fui, pero me encanta ser así, por lo menos creérmela un rato y quizás hasta termine pasando lo que quiero que pase. Estoy completa, y muy bien. No sé qué puede pasar más adelante, la verdad es que no tengo idea, pero espero que algo bueno. Mientras tanto disfruto el momento, como siempre, y espero lo mejor, por favor. 

Tú ibas con ella, yo iba con él. Jugando a ser felices por desesperados. Por no aguardar los sueños, por miedo a quedar SOLOS ~

Amor es no tenerte y no haberte olvidado.

Amor es pedirte y gritarte que vuelvas.

Amor es decirte mi amor, que vuelvas por favor.

Y trato de buscarle una razón a tu despedida. Y trato de encontrar la dirección pero no encuentro salida. No tengo vida desde tu partida, mi sonrisa está escondida. REGRESA A MI. Te fuiste y me dejaste SOÑANDO con el RETORNO. Es un trastorno que no pienses ni en buscarme, en mi intento de alejarte solo me sale llamarte. Me hace falta besarte, tocarte, abrazarte, de mi corazón me sale todo menos O L V I D A R T E.  Ya no es lo mismo. Te necesito a mi lado. Con esta indiferencia mi sol no brilla, no soporto saludarte con un beso en la mejilla. He intentado apartar el amor de mí, pero el amor vuelve cada vez que pienso en ti. Ven y ponte en mi lugar, entra en mi corazón y estarás igual que yo, muriendo por una R A Z Ó N. Ya no te tengo, no sé ni cómo me mantengo. Quiero dejar de pensarte, trato y no me detengo. Toda mi vida cambio, no soy la misma persona. No soy feliz, mi felicidad se fue contigo. Pero explícame no entiendo, como borraste mi amor, y de la noche a la mañana me convertí en la PEOR .- 

Me encanta cuando me salen las cosas como quiero. Ojalá sigan asi, porque siempre me ilusiono porque sí, espero que esta vez valga la pena. ♥

Esperando el día que vuelvas, ya no quiero sufrir más. Aquel día que te conocí, juraste hacerme FELIZ.

¿Quién lo hubiera pensado? Yo, así. Con mis sentimientos en otra parte, sentimientos perdidos, caprichosos y sin rumbo alguno. Con sed de besos, y un corazón sin ESE dueño, al cual reprocharle las sensaciones que puedo palpar en el amor ♥ 

Tu 
SONRISA 
inolvidable me hizo tanto,
TANTO bien.

HOY VEO EL SOL BRILLAR, Y EN MI MENTE TU RECUERDO ESTÁ CRECIENDO CADA DÍA. PARA QUE PUEDAS VOLVER A ENCONTRARTE EN MI CAMINO, Y SER EL CENTRO DE MI VIDA. NO SÉ SI TE PROPONGO LA MÁGICA AVENTURA DE ESTAR JUNTOS PARA SIEMPRE.

No tienes que decirlo, no vas a volver. 

TE 

CONOZCO

BIEN.

Hoy fue uno de esos días en los que pensé en matarme, parecía todo una película, no me pudieron haber pasado más cosas. Pero lo loco es que termino todo al revez de lo que yo pensaba, llegue media hora tarde a gimnasia, fui al reberendo pedo, me quedo un 4 y asi y todo no me importo haberme levantado al pedo. Llego a mi casa, me acuesto, intento estudiar marketing sin embargo, me quede recontra dormida en mi hermosa cama, pensé en dormirme 10 minutos como mucho, profundamente.. pero como siempre se me pasaron un poquito rápido los minutos y termine faltando a la pre hora y llegando 10 minutos tarde al colegio. Más copado no podía empezar mi día. Pero cuando llegue al colegio ya cambió todo. Se ve que mi mala racha venia de mi casa, no lo sé todavía. Estudié en las dos primeras horas, ya que las tuvimos libres, después la evaluación de Marketing, y me termino sacando un 10, otro más. Me cerro el trimestre con 10, MARKETING ! osea intentendible para mi. Luego las cosas siguieron su rumbo tranquilamente, y me entero que falto la profesora de psicología, que es mi materia preferida. Pero bueno, me la banqué, vimos una película bastante flashera, pero muy buena hasta donde vi. Pasó el día, no me pelee ni con Lucas ni con Nacho, eso fue ya bastante increíble para mi, lindo día. Pero ¿que pasa? llego a mi casa, me conecto y me habla el desaparecido de la vida. JAJAJA de repente vuelvo a ser importante, de repente me extraña, de repente me quiere mucho, de repente me quiere VER, na.. una cosa de locos. Es raro porque yo sé que él en algún punto piensa que soy una boluda jaja, pero eso es lo que más me gusta, porque es lo peor que pueden pensar de mi. Aunque así y todo, son ellos después los que lloran, así como él me dijo que nunca lloraría por una chica, el mar de lágrimas se lo trago solito cuando lo lastimaron. Cosas que pasan. Esa frase la usábamos siempre nosotros dos jaja.. dios mio, bueno no sé. Gracias al cielo que no estoy más enganchadísima como lo estaba antes, ahora me lo tomo como un juego, como un "algo más" pero nada fuera de lo común. Quien sabe como terminará todo, yo a el lo quiero... pero no sé cómo lo quiero. En fin, fue rarisimo mi día, pero por lo menos aprendí algo: no me dejo llevar más por las apariencias. Hasta en el día más gris, se esconde el sol entre las nubes.

NO SÉ lo que quiero, estoy en problemas si sigo así. Me tengo que decidir, tomar una decisión que cambie mi vida para bien.. o para mal. Pero ALGO tengo que hacer.

Hay cosas que se van,

pero cosas que vienen,

cosas que encuentras

y otras cosas que se pierden,

recuerdos que deseas encerrar en el olvido,

la tristeza que vive en tu interior nunca se ha ido.

y no paras de llorar todo es sufrimiento,

porque todo pasa siempre en el peor momento,

tus lagrimas se quedan disecadas en un cuento de rosas

de las que ya no queda nada.

Tengo tantas cosas que quiero decirte, nunca quise herirte. Pero la ignorancia pudo más que el amor. Vivo arrepentida por lo que te hice, miro hacia atrás y veo lo que perdí. Si tú no estás mi mundo se acaba, me siento como una vagabunda pérdida, si tú no estás no me quedan ganas de seguir viviendo en un mundo vacío.

Me siento tan sola, y sé que me lo busqué. Por más que quise cuidarte solo te PERDÍ. Son tantas cosas que quiero decirte, he cambiado todo por ti. Mi vida, aprendí que si tú no estás me queda un vacío profundo, una vida sin rumbo.

Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí. Y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras ya son verdades. Hice fácil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades. Y oigo una voz que dice sin razón, "vos siempre cambiando, ya no cambias más" y yo estoy cada vez más igual, ya no sé qué hacer conmigo.

dios mio u.u

Menos mal que existis blog, pq sino nose qe haría. Me siento re sola, porque no sé.. el año pasado era muy diferente, este año cambiamos todos, y yo me siento re rara. Extraño todo lo de antes, no quiero ir al colegio, no me gusta ir. Extraño a mi mejor amigo, muchísimo. Pero el orgullo me puede más :/ porque sé que no estoy equivocada, y no quiero ser siempre yo la que tiene que arreglar las cosas, y me da la re bronca que él sea así y que no le importe un carajo, Y ME SIENTO MAAAAAL loco. Bren está pero no está, porque la veo solo los fines de semana, las chicas del cole las amo, pero también siento que todo cambió sarpadamente. 

No sé que hacer, y no sé a quien contarle lo que me pasa tampoco. Es como que.. no encuentro a nadie que de VERDAD me entienda, y de VERDAD me pueda escuchar y aconsejar, porque tengo un matete en la cabeza terrible. Lo único que quiero es que por lo menos nacho vuelva a ser como antes, lo extraño tanto, pero no quiero hablarle, NO QUIERO! así no aprende más, nunca se da cuenta de nada.. y quizás yo soy bastante insoportable también, lo vuelvo loco, y debe pensar que no confío en el, que prefiero a Lucas, que me chupa un huevo, pero no es así y eso es lo que más me duele. Además el no sabe cosas que yo si sé, y tengo un re nudo en la garganta que me hace mal, odio cuando me pasa esto pq si no lo largo me voy a largar a llorar y no voy a parar más. Encima sé que si hablo con él, me va a hablar para el orto, como de costumbre cuando esta enojado u.u. NO SÉ QUE HACER. POSTA QUE ME SIENTO MAL, NO QUIERO NADA, NO QUIERO IR AL COLEGIO, QUIERO DORMIR Y NADA MÁS, no quiero salir de mi casa. ¿QUE TENGO QUE HACER? ¿QUÉ?. No tengo idea. Tengo miedo de mandarme una cagada, y mandar todo al carajo. Tengo miedo de no hacer las cosas bien, porque ya me equivoqué tantas veces que ya no sé si lo que pienso esta bien o esta mal, o la ciega soy yo, o si son los demás, estoy re perdida, y muy pocas veces me pasa, pero cuando me pasa es lo peor. Y tampoco me sale hacerme la fuerte, ni me interesa, porque justamente eso me hace débil, no aceptar mis debilidades. Si no las acepto, y no las conozco, no sé como pretendo crecer y madurar alguna vez en mi vida. Quiero alguien que me entienda, que me sepa comprender, no sé que hacer por diosssssss. Me siento tan mal, taaaaaan mal. Que bajón del orto. En estos momentos son en los que me replanteo que hacer conmigo misma. Porque casi siempre tengo razón, pero hay veces que dudo de mi misma, y de lo que pienso, y de lo que esta bien, o de lo que está mal. No quiero quedarme sola, sé que no me voy a quedar así tampoco, pero necesito a mis amigos de siempre ♥, no quiero tener esta sensación horrible en el pecho de vacío. No quiero ser siempre yo la que habla, la que tiene que explicar, la que tiene que hacer reaccionar a los demás, no me interesa hacerlo tampoco, quiero que ME ENTIENDAN una vez en la vida. Pero nadie lo hace, y me chupa un huevo si parezco una víctima diciendo estas cosas, no me siento ni me creo victima de nada, porque en definitiva la que llego hasta acá fui yo, y por mis propios medios y decisiones, pero igual necesito ALGO, que todavía no sé que es exactamente, pero por el momento solo quiero que me ayuden y me escuchen los de siempre, los que cambiaron tanto, y a quiero por sobre todas las cosas a MI MEJOR AMIGO.

NADA 

DE

LO 

QUE 

TÚ 

LOGRES, 

DURARÁ 

PARA 

SIEMPRE.

Completamente cansada.

Yo no sé en qué idioma hablo chino, japonés, italiano, francés, portugués, si me vieron la cara o si verdaderamente soy una pelotuda. Porque sinceramente, trato. TRATO de ser comprensiva, y tranquilizarme, cosa que ya es demasiado difícil en mi.. y así y todo, todos me toman de estúpida. No sé para que me meto donde no me tengo que meter, no sé porque intento que las cosas se calmen, las empeoro y encima me perjudico a mi misma. Na, si.. definitivamente no me toman, SOY PELOTUDA. Necesito que me dejen en paz. Que no me boludeen más. Porque no confiiiiiiiiiiiia en mi? no quiere confiar, listo. Que no confíe. Yo no existo más para él. Se supone que me conoce, se supone que sabe quien soy, y a la primera de cambio, después de TODO lo que lo defendí, de todo lo que hice por él, me caga así. Igual creo que soy yo la que no entiende que la gente no cambia, y la gente siempre va a hacer lo que quiera, que no le importa lo que sentís, y que si le importa son 5 minutos, y después encima te lo refriega en la cara. Cuando uno hace las cosas de corazón, no esperas nada a cambio, eso es así. Pero mínimamente, si sabes como soy, si me conoces de VERDAD, preguntame lo que quieras saber, no te dejes llevar por el primero boludo que se te cruza y te dice algo. Porque yo a pesar de todo, siempre confié en vos ciegamente, y no me importo JAMÁS nada de lo que todos me decían. DESDE EL PRINCIPIO, HASTA EL DÍA DE HOY. Pero ya está. ME CANSASTE. Porque a vos no sé, pero a mi me duele lo que me haces, y no pienso volver a tropezarme como una idiota con la misma piedra. Si la gente no cambia, ¿para qué quiero seguir intentando? No sirve de nada, y menos con vos que te importa un carajo lo que siento, mejor dejate llevar por tus pensamientos imaginarios que te va bárbaro, cada vez mejor. 

Aveces siento que no tengo razón, que me estoy mandando LA CAGADA, pero cuando pienso eso, siempre hay ALGO que me hace cambiar de parecer.. y no creo en las casualidades, jamás creí en ellas. Asi que me voy a dejar llevar por lo que siento como hice siempre, ya que nunca me fue mal, y si me fue mal, en definitiva fue mi problema, y MI EXPERIENCIA. 

Today is gonna be the day, that they're gonna throw it back to you.
By now you should have somehow realised what you gotta do.
I don't believe that anybody feels the way that I do, About you now.
Back beat, the word is on the street, that the fire in your heart is out. 
I'm sure you've heard it all before, but you never really had a doubt. 
I don't belive that anybody feels the way that I do, about you now. 
And all the roads we have are winding, and all the lights that lead us there are blinding. 
There are many things that i would like to say to you. 
But I don't know how. Because maybe you're gonna be the one that saves me. 
And after all, 
you are my wonder wall. 

TE EXTRAÑO DEMASIADO ♥.

AUSTIN SANTOS ♥

Austin Santos Pascual, mejor conocido en el ambiente artístico como “Arcángel”, nace en New York en el corazón de Spanish Harlem el 23 de diciembre del 1985. Desde el vientre de su madre Austin se acostumbró a la música ya que ésta se mantuvo cantando hasta los siete meses de gestación en el grupo de féminas merenguero Las Chicas del New York. Encontrándose sola y con un niño en mano, decide regresar a Puerto Rico a llevar su nueva vida familiar con su retoño Austin y realizar su aspiración de cantar, integrándose al grupo musical de merengue “Las Chicas del Can en los años 80”.

Como muchos Austin creció en un hogar humilde de bajos recursos en el área de Sierra Linda, pero nunca le faltó lo esencial. Con una madre talentosa y claro con espíritu musical Austin siempre se identificó con la vida artística y su fascinación por cantar, imitando desde bien pequeño a Roby Drako Rosa y el fenecido Tupac, una interesante combinación que más adelante se proyecta en su estilo de cantar.

Con el tiempo se tornó rebelde como muchos adolescentes, tomándole aprecio y encontrando una familia en la calle, pero siempre se mantuvo en la escuela la cual graduó y terminó por completo. En esta etapa es que realmente toma la decisión de ser cantante. Ya conociendo lo duro que es escoger este estilo de vida ya que su madre lo vivió, Austin decide seguir sus convicciones comienza a escribir y a enfocarse en convertirse en toda una maravilla musical.

Asimilando distintos estilos musicales y con una visión clara y firme, nace el poeta urbano que refleja sus vivencias a través de letras. Los caminos lo acercan cada vez más hacia un destino ineludible, siendo “Tempo” la inspiración y ejemplo que lo acerca a materializar sus sueños. En un estudio en Santurce se propone grabar su primera producción, en ese momento luego de terminado el producto, por cosas que no pudo controlar esa producción fue pirateada. Este paso ayudó a que el público prestara su oído al “Arcángel” del reggaetón.

Poco a poco fue expandiendo sus conexiones, en el camino encuentra y establece una amistad con otro joven talentoso conocido en el mundo del reggaetón como “De La Ghetto” con el mismo comienza el camino rumbo a su historia con el dúo “Arcángel y “De La Ghetto”. Arcángel se encontraba sumamente enfocado en su trabajo y colaboraba en estudios como el de Echo, Nelly y otros. Echo reconociendo el gran talento de este artista decide poner un tema para la producción “Los Bandoleros” del conocido artista Don Omar.

Este tema El Callejón llamó la atención de muchos productores uno de ellos fue Naldo el cual se encontraba en el proceso de realizar una producción de nuevos talentos apadrinados por artistas reconocidos. El tema escogido era un dueto en donde 2 amigos compartían un tema y fue el que los lanzó al mercado como Arcángel y De la Guetto en la producción Sangre Nueva. El artista que los apadrinó fue Zion del antiguo dúo Zion y Lennox, el mismo se encontraba en una nueva etapa como empresario abriendo su propia disquera. Zion quedó tan impactado con el carisma se estos jóvenes que decide firmarlos de manera individual a ambos.

De esta manera el “Arcángel” del reggaetón obtiene su primer contrato disquero. La realidad es que este joven artista se ha encontrado en los primeros 5 lugares de la radio por los últimos 8 meses lanzando más que exitosos temas comerciales que llevaron a este dúo a otro nivel como: “Agresivo”, “Sorpresa” y “Fanática”.

Su ejecución en este dúo lo ayudo a definir su estilo particular, que rápidamente lo identifico como uno de los mejores prospectos de la nueva cosecha de artistas de reggaetón. Arcángel sin embargo se desvió de su intención inicial que era construir su carrera como solista, lo cual lo obliga a separarse de De La Ghetto. Esta decisión molestó a muchas personas e inclusive lo puso en la posición de reorganizar sus prioridades y administración por tal razón se deslinda de su disquera y su antiguo manejo para poder tener control del curso de su carrera artística.

Hoy 2007, es prescindible que estamos frente a un ídolo que alcanzará niveles sin precedentes tanto en Puerto Rico como en el extranjero. Así lo ha demostrado cosechando grandes éxitos en el crecimiento de su carrera artística. Este ano ha comenzado con la definición de alcanzar metas. Así como las 3 funciones a capacidad total del “Centro de Bellas Artes” en San Juan, Puerto Rico con una inolvidable experiencia vivida tanto para el artista como su publico. Así como también alcanzó gran éxito en su concierto del “Palacio Recreaciones de Mayagüez en el oeste de la Isla del Encanto y de sus grandes “Artistas” destacados de gran renombre.

Tanto así que ha alcanzado grandes éxitos en Latinoamérica como en Estados Unidos. Para mencionar algunos de ellos como “Honduras” en el Coliseo Nacional de Ingenieros, con su gran acalorado publico, de sobre 10,000 mil personas. En “Cali, Colombia” que rompió con los esquemas en la música del regatón, llenando “La Plaza de Toros” con sobre 15,000 personas viviéndose la música de uno de los máximos exponentes de el genero reggaetón. Entre otros pero no menos importante en la “Capital de Santo Domingo”, acaparando una audiencia de sobre 12,000 personas obteniendo un gran éxito así como en otros lugares de Latinoamérica.

También este año ha comenzado con su primera producción discográfica a principios del verano, con la participación y apoyo de diversos astros de la música Latina. Además se encuentra estudiando ofertas para incursionar como actor en series de televisión, en el mercado anglosajón con pruebas cinematográficas, participando en la película Muerte en el Paraíso.

Son muchas las cosas que pueden esperar de “Arcángel”. Más que un artista es un gran ser humano carismático, con una gran personalidad inigualable. Hoy aún más maduro que en sus comienzos, de nuevo padre y con otra perspectiva de la vida.

“La maravilla” musical del reggaetón y el movimiento urbano de aquí para el mundo. El 2008 es el año de Austin Santos y de “Arcángel” EL cantante.

Como pudiste olvidarme, si yo te hice FELIZ ♥

MIRA ESOS LABIOS

       COMO SON

IMAGINATE

    COMO
BESAN ♥

La verdad nos interpela, nos pregunta, nos arrincona y muchas veces no hay respuesta.La verdad a veces no da certezas, sino algo mucho más peligroso, dudas.
La verdad asusta.
La verdad despierta, sacude y paraliza.
La verdad desnuda, incomoda.
La verdad libera y confunde.
Pero la verdad también nos da la fuerza para afrontarla con alegría.
La verdad a veces duele, pero sin lugar a dudas la verdad fue, es y será la fiesta de todos.

ELEGIR, ES ANIMARSE.

Estar con alguien es una elección, es algo que elegimos para creer que estamos bien, para sentir que estamos en compañía, compartiendo momentos y cosas con la persona que queremos. Es fácil no tener que elegir, y hacer de nuestras vidas una rutina ir siempre por el mismo camino, nunca arriesgarnos a un cambio, nunca permitir una sorpresa pero eso no es vivir, es el pánico que nos da tener que elegir. Siempre que tenemos opciones, hay que elegir  y arriesgarse a jugársela por una sola opción, siempre que elegimos, vamos a perder algo. El terror al abandono, a sufrir y arrepentirnos de nuestra PROPIA elección puede ser nuestro peor enemigo, por eso no hay que tenerle miedo a las opciones. Aunque el miedo no es no saber lo que queremos, sino no estar seguros, porque si no dudamos, no probamos y no buscamos, nunca vamos a saber  lo que queremos. El mundo está lleno de posibilidades, y no por una elección hay que perder las demás, pero si elegimos todo no elegimos nada. Cuando somos estructurados, rígidos y no nos corremos del camino, pensamos que no somos libres. Pero cuando pensamos que en verdad lo somos, estamos presos de nuestra propia indecisión. Algunos no eligen por miedo a perder algo; otros por miedo a perder todo y terminan sin elegir NADA. Nadie sabe que es peor. Cuando uno no elige, la vida elige por uno y eso no es ser libre, ser libre es animarse a elegir un lugar donde quedarse, UNA OPCIÓN, jugarse por una relación y no temerle ni al compromiso, ni a lo que pueda pasar después, aunque suene difícil. Uno se siente libre, pero es un engaño, si uno no elige nada, no tiene nada. Hay muchas razones para decir NO, y muchas razones para decir SI, pero no podemos permitirnos no elegir, ya que el elegir es darnos oportunidades a probar y a obtener cambios.

Es tan grande

el dolor cuando te

dejan que mejor

dejar antes de ser dejado.♥

SEDUCCIÓN

Uno pretende que sueñen con nosotros, queremos ser el único en la vida del otro, pero solo se puede aspirar a ser el elegido.
Seducir tiene sus vueltas; a veces, el amor muere cuando damos nuestro amor por sentado, y renace cuando sienten que pueden perderlo. Nos preocupa mucho que no halla terceros dando vueltas, pero a veces, esos terceros, ayudan a la seducción, la encienden. El mayor riesgo de un seductor, es caer seducido; ahí se vuelve torpe, predecible. El riesgo de un seducido, es su inseguridad, que puede llevarlo a cometer ciertas torpezas…
Uno no sabe por que ama, ni por que es amado. Seducir tal ves sea simplemete ayudar un poquito a esa magia que ocurre, sin que sepamos bien como ocurre, ni porque.